Основная наша новость вот:



( ещё картинок )
Брит завтра в 2 часа в час дня, в хабадской синагоге Ткоа

Считается, что дата по солнечному и лунному календарю совпадает раз в 19 лет - значит, мне нынче стукнуло как раз таки девятнадцать

...
- Что там белеет? говори.

- Корабль испанский трехмачтовый,
Пристать в Голландию готовый:
На нем мерзавцев сотни три,
Две обезьяны, бочки злата,
Да груз богатый шоколата,
Да модная болезнь: она
Недавно вам подарена.

- Все утопить.

- Сейчас.

(Исчезает по частям, не спеша: сначала пропадает кончик хвоста, а потом постепенно все остальное; наконец остаётся только одна улыбка)

Федя Джонс и вставные челюсти.


( ещё )

Производство студии ukhardosh_vi

За линк спасибо dosit

Rodrigo Y Gabriela - Tamacun
найдено у toster

Мы уехали тудой :)
Кто не спрятался - я не виноват!

Лев: Я уже большой мальчик.
Мишк: И я большой мальчик!
Правда, Лёв, я большой?
Лев: Да!
..Но только чууть-чуть.

Подскажите песню про крокодила!

- Мам, я купаться хочу!
- Мишут, ну какое сейчас купаться - в садик пора!
- *очень строго:* Нет, мам. "Пара" - это корова.

(очень хотелось ответить "Баян!". Сдержалась. )

שנהיה לראש ולא לזנב
...чтоб были во главе, а не в хвосте!

- Мам, что такое рыцарь?
- Ну тип такой в доспехах и на лошади...
- Нет, ну что такое рыцарь?
- Когда-то давно в Европе...
- Да нет же, нет! Давай вместе: "Но что тако-ое рыцарь бе-ез лю-убви..."

- Я король! Я здесь работаю!

- Мне нужен врач. Ты врач? Меня надо поцелуть здесь и здесь.

- Мишка, пошли кидать тигра! Ему интересно!

- У мушкетёра нет автобуса. У мушкетёра есть ноги!

Анекдот дня на anekdot.ru :

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.


пс: а у меня скайп завёлся, kationok7 . Я там даже бываю иногда :)

Шестой пост?
Их есть у меня: агитка

Укладываю на днях Лёву спать (Мишка у бабушки)
- Я Д'Артаньян! - заявляет.
- Ну и ладушки, тогда я мама Д'Артаньяна, давай обнимемся и баиньки.
- Не-а, - говорит, - ты - Констанция! Давай целоваться, как Д'Артаньян с Констанцией!
Такого подвоха от трёх мушкетёров я как-то не ожидала. Думала, детей там только шпагомашества - скаколошади интересуют, ан нет. От неожиданности начала что-то про муж-жена-возраст нести - ага, как же, особенно применительно к данным персонажам! Не катит.
- Ну? - говорит, и смотрит ехидно.
- Лёв, - говорю, - с мамой так не целуются.
- Почему?!
Не, тоже не катит. И тут меня осенило:
- Вот отрастишь себе усы как у Д'Артаньяна - и разбирайся сам со своими Констанциями!
Задумался.

Через неделю у Лёвы гостья, играют во что-то в салоне. Вдруг Лёва спрашивает:
- Тебя зовут Констанция?
- Нет, - отвечает недоуменно (что за дела такие - не помнить, как зовут даму?!),- меня зовут Таир!
- А-а, -разочарованно тянет Лев.
И возвращаются к приготовлению блюда под названием "Лук с мясом" на игрушечной плите.

Что-то Лёвину киновикторину никто - кроме почти всё опознавшего kontramotа - не разгадал.
Провалились бы вы на нашем месте, когда вынь-да-положь в дисковод заказанный фильм ("и что же тут непонятного?!") ;)

Подсказка про два первых и любимых пункта:
Подходит ко мне Лев.
- Дай меч, - говорит. (предварительно мне же его всучив)
задумчиво смотрит на направленныи в потолок меч и декламирует с выражением:
- великолепное оружие!
И тот, кто его делает...
Побьёт всех гвардейцев!!!

( otgadka )

Точнее, это предыдущий должен был быть номер 2, но раз вовремя не написала...
Дело к Песаху, муж завален работой, мы с Лёвой дружно подцепили какой-то мерзкий вирус, Мишку подальше от этого вируса отправили к бабушке (не помогло - заболел и бабушку с тётей заразил)
Итак, температурная я медленно и печально колупаюсь в кухне, температурный Лев не менее медленно и печально рисует за кухонным столом, параллельно - опять же медленно и печально - пытаясь что-то спросить (надо сказать, на тот момент слово "что" с успехом заменяло ему любые другие "где", "кто", "когда" и "почему")
А звучит это так:
- маам, а Миша...
минута молчания.
- мам, а вот Миша...
ещё полминуты
- мам, а что Миша...
- Ну, так что же Миша?? - не выдерживаю я.
Лёва, роняя карандаш, потрясённо поворачивается ко мне:
- Мам! Ну Миша же,
Мишка!
Мальчик такой маленький!!!
МОЙ БРАТ !!!!

Отхохотавшись, смогла таки убедить бедного, что помню, помню я ещё, кто такой Мишка.
И Лев понял, что одним "что" не обойдешься, и теперь разные вопросительные слова употребляет. Особенно "зачем" ("а зачем ты мне только одно печенье дала?")

- Миш, а где Лёва?
Мишка, не глядя:
- а где-то шляется.
- аэы..... Чего?!
- Лёва гуляет. За домом. - терпеливо растолковывает отпрыск.
...потому как думать надо что говоришь, когда собачка в очередной раз отправляется по...гулять через окошко :)

За прошедшие каникулы среди прочих были затребованы следующие фильмы:

- там где пират - птичка такая и чирикает!

- про Там-Тирьяма!
(а лучшего друга Винни-Пуха, кстати, зовут Кабачок)

- где овощи разговаривают.

- Добрый доктор Арбалет!

Главные действующие лица:
Принцесса - кукла Барби при полном параде
Принц - кукла Барби в мужском варианте
Вспомогательные действующие лица:
дочка знакомых 3.5 лет, озвучивающая главных героев
её мама, ставшая свидетельницей следующей сцены.

Королевские покои.
Принцеесса, входя:
- Дорогой, поехали на бал!
- Я не могу сейчас поехать на бал. - отвечает Принц.
- Почему же?
- Мне ещё надо вымыть посуду, подмести пол, полить цветы, ..., ..., [ещё 10 пунктов], ... и залить бетон.
(на последнем пункте мама не выдеживает.
- Доча, а не слишком ли много работы у твоего принца? - спрашивает она, стараясь не хрюкнуть от смеха.
Доча задумывается.)
- Знаешь что, не заливай бетон, - говорит Принцесса, - я сама залью бетон. А потом вместе поедем на бал!